Tal Bachman : la rébellion des appareils électroménagers commence ici :: SteynOnline

de Tal BachmanThe Bachman Beat12 février 2023

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La laveuse à chargement par le haut LG d'une capacité de 5,8 pieds cubes était installée dans la buanderie, toute neuve. C'était peut-être mon imagination, mais ça avait l'air insouciant.

Papa a dit que c'était la dernière et la meilleure technologie de blanchiment. Soi-disant, une sorte de système de capteur interne (ayant quelque chose à voir avec un ordinateur) ajustait les niveaux d'eau en fonction du poids des vêtements. Ou quelque chose. Je ne me souviens pas exactement de ce qu'il – ou était-ce le déménageur ? – a dit.

J'ai remarqué que la machine à laver avait plusieurs cycles de lavage prédéfinis : Allergiene, Sanitary, Bright Whites, Towels, Heavy Duty, Literie, etc. Vous pouvez les sélectionner avec un cadran chromé brillant d'apparence spatiale. (Je découvrirais plus tard que la machine avait d'autres fonctionnalités sophistiquées avec des noms tels que TurboWash™ 360, ENERGY STAR® Qualified, Smart Diagnosis™ et ThinQ™ Technology [Wi-Fi Enabled]).

C'était cher, dit papa. Il venait de l'acheter pour sa nouvelle maison sur l'île de Vancouver. Il se sentait content. Il a toujours aimé les nouveautés.

Je ne pensais pas beaucoup à la machine à l'époque. Ce n'est pas comme si j'avais un intérêt particulier pour les appareils électroménagers. Et la maison était la sienne, pas la mienne. Alors je l'ai juste aidé à s'installer et je suis rentré chez moi à une demi-heure de route. S'il n'y avait pas eu l'arrivée de Covid peu de temps après, je n'aurais plus jamais pensé à la machine à laver de papa.

Mais le virus a frappé et les arrêts économiques ont vaporisé tous les concerts que papa et moi avions programmés (nous sommes musiciens). Les fermetures ont également vaporisé l'entreprise de ma femme, celle qu'elle avait construite à partir de zéro après avoir émigré du Japon. Presque du jour au lendemain, tout avait changé. Papa – presque 80 ans – s'est maintenant retrouvé seul dans sa nouvelle maison sans rien à faire, ses revenus de concert prévus annulés, face à des problèmes de santé. Koko et moi avions aussi nos propres nouveaux défis. Et donc, après une conversation, papa, Koko et moi avons décidé de jeter ensemble et de nous cacher dans la même maison jusqu'à ce que la folie de Covid se calme. Cela n'avait de sens. Gagnant-gagnant.

Eh bien, c'était gagnant-gagnant, avec une petite mise en garde. La mise en garde était la machine à laver. Il s'avère que malgré toutes ses caractéristiques éblouissantes, il ne nettoyait pas réellement les vêtements. Pire encore, il fallait des heures pour ne pas nettoyer les vêtements. Le cycle « Allergiene », par exemple, a duré près de quatre heures. Pourtant, lorsque vous avez retiré vos vêtements, vous pouviez encore distinguer les taches de jus d'orange ou de sauce tomate. Je n'avais jamais rencontré de machine à laver plus inutile.

« Comment te sens-tu à propos de cette nouvelle machine à laver ? », ai-je demandé à papa, quelques jours après le début du confinement.

"Génial !", a déclaré papa.

D'accord, j'ai pensé. Ce n'est pas inhabituel. La musique, par opposition à ce qui est banal ou pratique, occupe la majeure partie de la conscience de papa, et l'a toujours fait. De plus, la plupart de ses vêtements sont noirs, et il n'a probablement pas remarqué que cela n'enlève pas les taches de ketchup. Peut-être le fera-t-il dans quelques semaines.

Et peut-être qu'entre-temps, ai-je pensé, je pourrais trouver un moyen de reprogrammer la machine pour les cycles qui lavent réellement. Et étaient plus rapides.

Mais non. Cela s'est avéré être beaucoup trop à espérer. La machine ne permettait aucun contrôle indépendant sur le volume d'eau, la durée du cycle ou la température de l'eau. Il ne permettait que la sélection d'un cycle informatisé prédéfini, dont aucun ne nettoyait vos vêtements.

Plus j'utilisais la chose, plus je la détestais. Tout comme Koko. Tout était faux. Il n'avait même pas d'agitateur. Comment une machine lave-t-elle des vêtements sans agitateur ? Vous avez besoin de friction. Vous avez besoin de quelque chose pour vraiment déplacer l'eau. Mais tout ce truc n'avait que quelques crêtes sur la surface inférieure du tambour. Ils ne l'ont pas coupé à distance.

Le nouveau LG, il s'est avéré, a également lésiné sur la consommation d'eau et d'électricité (les cycles comprenaient tous des temps d'arrêt, pendant lesquels la machine s'arrêtait de tourner pour laisser les vêtements tremper). Donc, pas d'agitateur, pas assez d'eau et pas assez d'activité.

Encore plus irritant était la raison pour laquelle il lésinait sur l'eau et l'électricité : il essayait d'arrêter le réchauffement climatique. Oups, je veux dire "changement climatique". C'était "respectueux de l'environnement". Sauf que ce n'était pas le cas, car vous deviez généralement exécuter au moins deux cycles pour nettoyer vos vêtements. C'est vrai : il fallait de toute façon utiliser la même quantité d'eau à la fin et doubler l'électricité.

Et donc - pas pour la première fois - j'étais tombé sur un autre exemple de "progrès" technologique qui exacerbait le (pseudo) problème même qu'il était censé résoudre. Le nouveau LG inutile "Save the World!" Un déchet était l'équivalent domestique des stars d'Hollywood emmenant des jets privés à une conférence sur la réduction des émissions de carbone en Suisse.

Alors que les semaines devenaient des mois et que je courais cycle après cycle inadéquat, j'ai commencé à me surprendre à fantasmer sur la destruction de la chose avec un marteau. Pourtant, papa ne bougeait pas. Parfois, je me mettais à laver mes vêtements à la main dans le lavabo avec une planche à laver. Pas de mensonges.

Enfin, j'ai eu un répit. Le monde a recommencé à s'ouvrir et nous avons réservé une courte visite. La plupart des théâtres avaient leur propre buanderie dans les coulisses, avec des machines à laver à l'ancienne. Et ainsi, pendant deux semaines glorieuses, j'ai revécu le frisson de l'époque de 1978 en jetant mes vêtements dans Niagara &%^$#*@ Falls. Les anciens Maytags et Whirlpools ne se contentaient pas de laver vos vêtements. Ils les ont violemment attaqués. Oh Seigneur, ont-ils jamais. Vous avez appuyé sur "start", et l'eau a commencé à jaillir comme sur cette scène Hoover Dam sur "Superman". L'agitateur - ressemblant à un appareil de torture médiéval de style tire-bouchon - a battu, percé, étranglé, pulvérisé vos vêtements. Oh ouais. La mousse a volé partout lorsque vous avez soulevé le couvercle. Même le bruit, dans tout son volume et son agressivité sans vergogne, était impressionnant : KSHH KSHH KSSH KSHH KSHH KSHH KSHH KSHH. La chose avait un travail à faire, bon sang, et elle allait bien le faire. Vous n'aimez pas le bruit ? Sortez de la pièce.

Et puis, quinze, ou vingt, ou vingt-cinq minutes plus tard, quoi que vous ayez choisi, vous avez retiré vos vêtements, et ils étaient si propres que vous pouviez les opérer à cœur ouvert.

J'en avais tellement marre de la poubelle LG à la maison, l'utilisation des machines à l'ancienne est devenue le point culminant de ma tournée. Pas d'ordinateurs, pas d'accès Wi-Fi, pas de LED, pas de vêtements insuffisamment lavés, pas de BS. Juste quelques boutons, un blitzkrieg hydroélectrique à haut volume, puis du linge propre. Bien sûr, jouer les chansons de papa et les miennes était amusant. Mais regarder ces vieux Maytags politiquement incorrects anéantir sauvagement le moindre microbe sur mes vêtements ? Et en quinze minutes chrono ? C'était du vrai rock 'n roll.

La fin de l'histoire est la suivante.

Nous sommes rentrés à la maison, puis un miracle s'est produit : la machine à laver LG a commencé à mal fonctionner. Le cycle commencerait, puis à cause d'un problème informatique interne, s'arrêterait. Les cycles ont commencé à s'arrêter de plus en plus. Finalement, la machine a complètement cessé de fonctionner.

Koko et moi étions ravis. Enfin, quelque chose qui convaincrait papa que nous avions besoin d'une nouvelle machine à laver. Il pouvait ignorer les mauvaises performances. Il ne pouvait ignorer l'effondrement total.

J'ai appelé un réparateur, par respect pour papa. Mon souci était qu'il le répare. Mais, Dieu merci, un autre miracle s'est produit : il s'est présenté et a dit : « Oh, vous en avez un ? Ils sont terribles. Ils cassent toujours ».

Et puis un autre miracle : "Je déteste partager de mauvaises nouvelles, mais ça va vous coûter plus cher de réparer ça que d'en acheter une nouvelle".

"Mauvaises nouvelles"? J'avais envie de traîner une bouteille de champagne et de faire une roue de charrette Chris Farley pour célébrer. Au lieu de cela, je suis resté calme et j'ai annoncé la nouvelle à papa et à Koko.

"Je dis que nous achetons juste un type traditionnel de machine à laver", ai-je ajouté.

J'ai commencé à chercher des modèles en ligne, pour découvrir quelque chose que je ne savais pas auparavant : à une exception près (dont ci-dessous), plus personne ne fabriquait de machines à laver normales. Et presque personne n'en fabriquait plus, car le gouvernement avait pratiquement rendu leur fabrication illégale.

Le saviez-vous ? Je ne l'ai pas fait. Je suis peut-être le dernier au courant. Mais je n'avais jamais vécu que dans des endroits qui avaient des machines à laver plus anciennes. Je n'avais aucune idée à quel point les nouveaux étaient moche, ou que les nouveaux moche étaient presque les seuls disponibles plus.

J'ai découvert que le département américain de l'énergie avait commencé à imposer des réglementations sur l'efficacité énergétique au début des années 1990. Une décennie plus tard, ils ont rendu la réglementation encore plus stricte (voir ici aussi). Puis, au fil des années, ils les ont rendues encore plus strictes. Et puis plus strict. Et puis plus strict. Pendant tout ce temps, le gouvernement fédéral a offert aux fabricants d'appareils électroménagers d'énormes incitations fiscales, c'est-à-dire d'énormes récompenses en espèces, pour accélérer leur abandon progressif des machines à laver fonctionnelles.

Le gouvernement a réussi. Aujourd'hui, moins la Speed ​​Queen qui exploite les échappatoires (que les autorités vont probablement écraser bientôt), vous ne pouvez pas trouver une nouvelle machine à laver - à chargement frontal ou par le haut - qui lave les vêtements aussi bien que ses prédécesseurs. La raison d'être de cela - sauver le monde du réchauffement climatique - n'atteint même pas le niveau de ridicule. Juste pour commencer, au moment où je tape ceci, nous subissons l'un des hivers les plus froids jamais enregistrés. L'observatoire du mont Washington du New Hampshire vient d'enregistrer un calcul de refroidissement éolien de moins 109 degrés Farenheit, un record absolu pour les États-Unis (et approchant à mi-chemin entre les températures moyennes de Jupiter et de Mars). Les températures sont de trente degrés Farenheit plus froides que la moyenne dans de nombreux endroits. Pourquoi quelqu'un voudrait-il faire baisser encore plus les températures ? Et au prix de la destruction des fonctionnalités de la machine à laver ? Et quel idiot pourrait réellement croire que les machines à laver domestiques modifient le climat ?

En tout cas, grâce à un gouvernement essentiellement totalitaire dirigé par des menteurs achetés et payés, des maniaques du contrôle et des imbéciles, nous avons reculé technologiquement - certainement dans le domaine de l'électroménager, mais dans d'autres - sans aucune raison valable. (La réglementation a également déclassé les lave-vaisselle, les toilettes, les douches et d'autres appareils, mais nous pourrons en discuter une autre fois)

Je dois terminer cet article (je le dis dans le cas peu probable où quelqu'un lit encore). Voici comment j'ai résolu notre problème de machine à laver.

La Speed ​​Queen avait l'air bien, mais il y avait un temps d'attente pour la livraison, et j'avais besoin de quelque chose illico. C'était cher aussi. J'ai donc trouvé un gars du coin qui a trouvé, reconditionné, puis vendu des modèles de l'ère pré-control freak - le genre qui nettoyait les vêtements.

Koko et moi sommes allés chez lui. Il avait la moitié huit ou neuf combos laveuse/sécheuse dans son garage, la plupart en très bon état. Son entreprise, dit-il, était en plein essor. Il ne pouvait pas répondre à la demande.

"Le gouvernement, ils ont foutu les machines", a-t-il lancé avec son fort accent guyanais. "Les nouveaux ne sont pas bons. Les gens m'appellent tous les jours maintenant, mendiant pour les plus anciens". C'était un peu comme si nous nous étions branchés sur un marché noir souterrain, "hors livres". Combien de temps jusqu'à ce que Control Freak Government essaie d'arrêter notre nouvel ami aussi ? Ils avaient déjà effectivement interdit la fabrication des machines à l'ancienne. Peut-être que leur revente serait la prochaine. Ou même, les posséder. Qui savait plus ? En un éclair, j'ai vu un avenir criminel possible pour moi-même quelques années plus tard... Je dirigeais un réseau clandestin d'appareils électroménagers illégaux à l'échelle du continent. J'étais le cerveau d'une rébellion secrète des appareils électroménagers. Mon équipage et moi avons tout fait : fabrication et distribution illégales, contrebande, tout le reste. J'étais un croisement entre William Wallace, El Chapo et Harriet Tubman. Big Brother viendrait après moi, mais je garderais toujours une longueur d'avance, tout comme Jason Bour—

"Alors tu en veux un ?", a dit le guyanais. "Oh. D'accord. Oui. Bien sûr". Nous avons choisi un ensemble. Vieux tourbillons. Quatre cents dollars pour les deux.

Et quand on les a ramenés à la maison et qu'on les a allumés... c'était à nouveau l'heure de la lessive rock 'n roll, comme quand j'étais en tournée, comme quand j'étais enfant. Pas de cycles de quatre heures. Pas d'accès wifi ou de fausses économies d'énergie ou de cartes mères. Fini les vêtements non lavés. Fini les ordures trop chères et trop compliquées. Fini les faux "progrès".

Seule fonctionnalité suprême, grâce à un bon tambour, un moteur, un agitateur et quelques cadrans manuels à l'ancienne. Et de l'eau. Eau bénie. Eau savonneuse, nettoyante, bruyante. C'était une machine à laver comme Dieu voulait que les machines à laver soient, avant que le gouvernement ne commence à les détruire.

Et tous nos vêtements sont d'une propreté éclatante depuis.

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